Olá meus queridos,
A minha crónica de hoje é dedicada a todos os bons corações solidários que andam pelo mundo, ansiosamente à procura para fazer o bem.
Vem este tema a propósito de um event que ocorreu em Alcochete na última sexta-feira, o Jantar de Solidariedade da CERCIMA. Fogaça esteve lá e foi o máximo!
Mas,meus queridos, a minha reflexão de hoje centra-se nos ausentes. Nos bons e solidários corações ausentes.
Isto, porque lá por se estar muto ocupado não quer dizer que não se tenha a intenção de ajudar, só não se consegue, percebe?
Então cá ficam as dicas sobre “Como parecer ser solidário quando nos estamos nas tintas para toda a gente mas não queremos que se saiba”:
- Quando for convidado para um event de carácter solidário, faça um ar irritado e desiludido ao mesmo tempo e diga que, nesse exacto momento já tem três reuniões importantíssimas marcadas, pelo que lha será, de todo, impossível comparecer. Não diga a ninguém é que as reuniões são na sua sala, com os chinelos, o robe e o sofá…
- Em dia de angariação de fundos de uma qualquer instituição, daquelas em que nós até acreditamos e até conhecemos alguém ajudado por ela, diga a uma pessoa que encontre na rua e que já contribuiu, que o pequeno autocolante na lapela do casaco está a estragar a maravilhosa textura do tecido e, zás, coloque-o na sua própria lapela! Assim, quando o abordarem, diga com ar extasiado: “Obrigado, já contribuí com todo o dinheiro que trazia comigo… Se não dava outra vez… Eu adoro dar…!”.
- Aproveite os dias de recolha de alimentos nos supermercados para se livrar das duas latas de salsichas e atum que guardou em casa e cujo prazo de validade termina dentro de três dias. Leve-as dissimuladas na roupa, recolha o saco à entrada do supermercado e coloque a sua contribuição lá dentro, já depois de ter passado pela caixa. Simples e eficaz!
- Quando fizer uma limpeza lá em casa, coloque em grandes sacos aquelas peças de roupa desbotadas, cambadas, esburacadas e guardadas há séculos em sítios inimagináveis. Feche muito bem os sacos e entregue-os a uma instituição que faça uma recolha pública, com muita gente a ver e comente para quem está próximo: “ A minha filha nunca me vai perdoar por eu ter dado aquelas calças e o pijama que ela comprou, caríssimos, na semana passada… Mas eu não resisti, gosto tanto de ajudar!”.
Ah… já me esquecia, se nada disto der resultado, convoque os pretensos amigos para um jantar e, de 5 em 5 minutos, diga, em tom convincente “E não juntamos, agora, aqui, já, dinheiro suficiente para construirmos um abrigo de neve para os nativos do interior na Papua-Nova Guiné???”. Pode ser que os apanhe distraídos… e sempre consegue angariar verbas para promover as férias de um bom coração solidário… o seu!
Beijinhos…
terça-feira, 25 de novembro de 2008
quarta-feira, 19 de novembro de 2008
Fotos da minha vida....
Olá meus queridos,
Depois de muitos pedidos, decidi desvendar um pouco mais da minha vida neste meu cantinho.
Deixo-vos algumas das fotos que mais me falam ao coração, e não é saudosismo. Apesar de estar enrugadita, continuo jovem de espeírito... e ainda estou para as curvas, ora vejam...
A minha primeira crónica social
Fogaça aos 22 anos de idade
Fogaça com marido, ainda no início do namoro, então com 19 anos.
Depois de muitos pedidos, decidi desvendar um pouco mais da minha vida neste meu cantinho.
Deixo-vos algumas das fotos que mais me falam ao coração, e não é saudosismo. Apesar de estar enrugadita, continuo jovem de espeírito... e ainda estou para as curvas, ora vejam...
A minha primeira crónica social
Fogaça aos 22 anos de idade
Fogaça com marido, ainda no início do namoro, então com 19 anos.
Pour Mariana
Olá meus queridos!
Foi com enorme alegria que recebi um e-mail, reencaminhado pelos queridos do Jornal de Alcochete, que me tinha sido enviado por uma leitora atenta das minhas crónicas, a querida Mariana. Não sei se sabem, mas semanalmente as minhas crónicas são publicadas pelo Jornal de Alcochete que tem uma equipa super querida.
Antes de mais, meus amigo, enviem os vossos e-mails directamente para marialabareda@gmail.com porque os pequenos do jornal estão sempre super atarefados com coisas importantes.
E desculpem-me por centrar esta minha crónica nesta amiga, mas, os conselhos que lhe posso dar servirão para muitas mais amigas que têm pudor em se mostrar… Por uma questão de bom senso (sim, ainda há quem tenha), não publico, por agora, a cartita electrónica que esta querida me enviou, mas estou sempre a tempo, se fizerem muita questão.
Minha querida Mariana, faz muito bem em ser assim séria. Sorrir faz rugas e rir, então, nem se fala! Faz-nos parecer a tia Lili antes de ser esticada (beijinho Lili, querida!).
Para além disso, faz lindamente em ser mal disposta porque isso é super-chique. Não há melhor postura do que ser séria, mal disposta e zangada, dá um ar absolutamente superior e distante, só reservado às verdadeiras deusas de events.
Esta querida ainda sugere que bom é “ver, ouvir e calar”. Excelente conselho que deve seguir o mais depressa possível, deixando de ler jornais, por exemplo. Nos jornais fala-se do que se viu e ouviu, nunca reparou? Será por causa do probléme pessoal que refere no início da sua missiva e que eu, por respeito e dignidade me escuso, por agora, de comentar? Há recônditos da alma que só a psicologia pode explicar, como a querida em breve descobrirá…
Melhor mesmo é não ver nem ouvir! Feche os olhinhos e deixe-se andar, alheia à evolução da humanidade e, acima de tudo, sem ligar nadinha a uma coisa ignóbil que se chama LIBERDADE DE EXPRESSÃO!
Pois bem, chérie, para terminar, e para a ajudar no tal probléme, resumo aqui os meus conselhos, que são absolutamente universais:
1: Seja séria, porque sorrir faz rugas;
2: Mantenha-se murchinha, porque a água está cara;
3º: Continue a enfiar carapuças, porque assim não se notam tanto as raízes cinzentas da cabecita, e olhe que o conzento não tem nada a ver com a cor da massita encefálica...
4º: Comente tudo na sombra, com ar suspeito. É chique e ajuda a manter o ar cinzento e seriíssimo à luz do dia, ou seja, uma verdadeira lady!
Veja, afinal, como é fácil seguir o modelo hiper-chique daquela querida que continua, ainda hoje, a ser um exemplo para as pessoas de bom gosto: a querida D.ª Maria!
Mas numa coisa estamos completamente de acordo: há mesmo muita porcaria por aí...
E, meus queridos, termino com aquele famoso adágio da cultura popular que diz:
A caravana passa, e nela vai a Fogaça!
Beijinhos quentinhos!
Foi com enorme alegria que recebi um e-mail, reencaminhado pelos queridos do Jornal de Alcochete, que me tinha sido enviado por uma leitora atenta das minhas crónicas, a querida Mariana. Não sei se sabem, mas semanalmente as minhas crónicas são publicadas pelo Jornal de Alcochete que tem uma equipa super querida.
Antes de mais, meus amigo, enviem os vossos e-mails directamente para marialabareda@gmail.com porque os pequenos do jornal estão sempre super atarefados com coisas importantes.
E desculpem-me por centrar esta minha crónica nesta amiga, mas, os conselhos que lhe posso dar servirão para muitas mais amigas que têm pudor em se mostrar… Por uma questão de bom senso (sim, ainda há quem tenha), não publico, por agora, a cartita electrónica que esta querida me enviou, mas estou sempre a tempo, se fizerem muita questão.
Minha querida Mariana, faz muito bem em ser assim séria. Sorrir faz rugas e rir, então, nem se fala! Faz-nos parecer a tia Lili antes de ser esticada (beijinho Lili, querida!).
Para além disso, faz lindamente em ser mal disposta porque isso é super-chique. Não há melhor postura do que ser séria, mal disposta e zangada, dá um ar absolutamente superior e distante, só reservado às verdadeiras deusas de events.
Esta querida ainda sugere que bom é “ver, ouvir e calar”. Excelente conselho que deve seguir o mais depressa possível, deixando de ler jornais, por exemplo. Nos jornais fala-se do que se viu e ouviu, nunca reparou? Será por causa do probléme pessoal que refere no início da sua missiva e que eu, por respeito e dignidade me escuso, por agora, de comentar? Há recônditos da alma que só a psicologia pode explicar, como a querida em breve descobrirá…
Melhor mesmo é não ver nem ouvir! Feche os olhinhos e deixe-se andar, alheia à evolução da humanidade e, acima de tudo, sem ligar nadinha a uma coisa ignóbil que se chama LIBERDADE DE EXPRESSÃO!
Pois bem, chérie, para terminar, e para a ajudar no tal probléme, resumo aqui os meus conselhos, que são absolutamente universais:
1: Seja séria, porque sorrir faz rugas;
2: Mantenha-se murchinha, porque a água está cara;
3º: Continue a enfiar carapuças, porque assim não se notam tanto as raízes cinzentas da cabecita, e olhe que o conzento não tem nada a ver com a cor da massita encefálica...
4º: Comente tudo na sombra, com ar suspeito. É chique e ajuda a manter o ar cinzento e seriíssimo à luz do dia, ou seja, uma verdadeira lady!
Veja, afinal, como é fácil seguir o modelo hiper-chique daquela querida que continua, ainda hoje, a ser um exemplo para as pessoas de bom gosto: a querida D.ª Maria!
Mas numa coisa estamos completamente de acordo: há mesmo muita porcaria por aí...
E, meus queridos, termino com aquele famoso adágio da cultura popular que diz:
A caravana passa, e nela vai a Fogaça!
Beijinhos quentinhos!
terça-feira, 11 de novembro de 2008
Só é giraça se for louraça
Olá meus queridos!
Tal como prometido, cá estou eu a fazer uma crónica exclusivamente dedicada ao cabelo loiro!Como toda a gente sabe, só é giraça se for louraça, pelo que o tom perfeito de cabelo deve ser encarado como uma religião e levado muito a sério.A Fogaça, amiga e generosa, dá hoje umas dicas sobre como ter o louro perfeito e, consequentemente, ser uma giraça.Antes de mais, faça um “Seguro de Tingimento Permanente”. Já há muitas seguradoras que o fazem e estes seguros permitem-lhe ir ao cabeleiro as 3 vezes por semana necessárias a manter o seu louro perfeito. É que as pinturas são tão carotas que os cabeleireiros já só aceitam pessoas com seguro... as outras esquecem-se tantas vezes de pagar... É um dos efeitos secundários. Sabe que é por ser tão caro tornar-se loura que se passou a designar o tom perfeito por LOIRO? É que o tingimento dos fios capilares é mais carote do que o metal precioso....Ora bem, depois do seguro, faça uma busca de mercado sobre o cabeleireiro mais especializado no tom perfeito. Recomendo que se mande lá antes, umas amigas de quem não gostemos nada experimentar todos os tons e combinações disponíveis. Espere três dias, se elas continuarem a ter cabelo, avance sem medo!Chegamos depois a um momento essencial: a escolha do tom! Segundo a última pesquisa da Scientific Blond World Research, a revista científica mais conceituada no mundo, há cerca de 14256636 tipos de louro. Minhas queridas, infelizmente, não tenho espaço suficiente para falar sobre todos estes tipos de louro pelo que farei uma selecção criteriosa e falarei dos mais importantes e como os escolher.
Louro mesclado: é o mais comum porque permite alguma poupança na tinta. Consiste em ter o cabelo com as pontitas louras e o resto com vestígios de outras tintas. Muito na moda e adequado para quem não conseguiu o seguro.
Louro canário: para quem adora animais. Como se alcança? Com sucessivas descolorações e colorações. Atenção, nunca deixe passar mais de três dias entre cada intervenção! É o indicado para quem não tem mais nada que fazer.
Louro pirilim: É, neste momento, o tom moda! Tem um acentuado toque brilhante em madeixas. Consegue-se com tinta fluorescente, à venda em canetas e tem a vantagem de se poder levar para todo o lado. É o indicado para pessoas ocupadas.E para terminar, quem deve pintar o cabelo de louro? Toda a gente, principalmente se for tipicamente portuguesa com pele, cabelo e olhos escurinhos... O contraste sempre foi tão chique....
Beijinhos!
Tal como prometido, cá estou eu a fazer uma crónica exclusivamente dedicada ao cabelo loiro!Como toda a gente sabe, só é giraça se for louraça, pelo que o tom perfeito de cabelo deve ser encarado como uma religião e levado muito a sério.A Fogaça, amiga e generosa, dá hoje umas dicas sobre como ter o louro perfeito e, consequentemente, ser uma giraça.Antes de mais, faça um “Seguro de Tingimento Permanente”. Já há muitas seguradoras que o fazem e estes seguros permitem-lhe ir ao cabeleiro as 3 vezes por semana necessárias a manter o seu louro perfeito. É que as pinturas são tão carotas que os cabeleireiros já só aceitam pessoas com seguro... as outras esquecem-se tantas vezes de pagar... É um dos efeitos secundários. Sabe que é por ser tão caro tornar-se loura que se passou a designar o tom perfeito por LOIRO? É que o tingimento dos fios capilares é mais carote do que o metal precioso....Ora bem, depois do seguro, faça uma busca de mercado sobre o cabeleireiro mais especializado no tom perfeito. Recomendo que se mande lá antes, umas amigas de quem não gostemos nada experimentar todos os tons e combinações disponíveis. Espere três dias, se elas continuarem a ter cabelo, avance sem medo!Chegamos depois a um momento essencial: a escolha do tom! Segundo a última pesquisa da Scientific Blond World Research, a revista científica mais conceituada no mundo, há cerca de 14256636 tipos de louro. Minhas queridas, infelizmente, não tenho espaço suficiente para falar sobre todos estes tipos de louro pelo que farei uma selecção criteriosa e falarei dos mais importantes e como os escolher.
Louro mesclado: é o mais comum porque permite alguma poupança na tinta. Consiste em ter o cabelo com as pontitas louras e o resto com vestígios de outras tintas. Muito na moda e adequado para quem não conseguiu o seguro.
Louro canário: para quem adora animais. Como se alcança? Com sucessivas descolorações e colorações. Atenção, nunca deixe passar mais de três dias entre cada intervenção! É o indicado para quem não tem mais nada que fazer.
Louro pirilim: É, neste momento, o tom moda! Tem um acentuado toque brilhante em madeixas. Consegue-se com tinta fluorescente, à venda em canetas e tem a vantagem de se poder levar para todo o lado. É o indicado para pessoas ocupadas.E para terminar, quem deve pintar o cabelo de louro? Toda a gente, principalmente se for tipicamente portuguesa com pele, cabelo e olhos escurinhos... O contraste sempre foi tão chique....
Beijinhos!
DICAS SECRETAS SOBRE COMO DAR NAS VISTAS COM ELEGÂNCIA
Mas a crónica de hoje é feita a pensar naquelas amigas que iam mais murchinhas, sem viço que as mostrasse por cima de outras amigas mais resplandecentes. Lembrem-se do que eu sempre digo: Estás murcha e sem viço, liberta-te disso! Sê alegre e vivaça, tal como a Fogaça!
Para as murchinhas, aqui ficam as minhas DICAS SECRETAS SOBRE COMO DAR NAS VISTAS COM ELEGÂNCIA:
1ª: O CABELO. É absolutamente imperioso ter o cabelo pintado de louro! Aliás, este é um tema a que dedicarei atenção em exclusivo numa das minhas crónicas futuras. Como se pode ver ao sair à rua em Alcochete, a verdadeira mulher alcochetana é sábia e conhece a importância do louro. Nascer com cabelo escuro é erro genético que se pode corrigir a partir do momento em que se tem cabelo (atenção, em meninas com menos de três meses é aceitável, depois é que convém corrigir).
2ª: A ROUPA. A roupa tem que reflectir o apreço pelo uso de peles, sejam naturais ou não. Convém levar um vestido, pelo joelho, em padrão tigresse, rematado com um estola ou um casaco debruado a pele com, pelo menos, 50 centímetros de altura. Esqueça a luta anti uso de peles porque não é chique!
3ª: O PERFUME! Meninas, o mais importante no uso de perfume é a quantidade! Como medir a quantidade certa? Muito fácil. Se não tiver plantas em casa, dirija-se à porta da vizinha ou a um jardim público, munida de uma fita métrica. Escolha uma planta com ar robusto e saudável e coloque-se à distância exacta de 4 metros e 35 centímetros e observe. A planta murchou e morreu no espaço de 15 segundos? Está a usar a quantidade certa de perfume. Não murchou? Menina, use perfume que poupar é para quem não é chique!
Beijinhos
Para as murchinhas, aqui ficam as minhas DICAS SECRETAS SOBRE COMO DAR NAS VISTAS COM ELEGÂNCIA:
1ª: O CABELO. É absolutamente imperioso ter o cabelo pintado de louro! Aliás, este é um tema a que dedicarei atenção em exclusivo numa das minhas crónicas futuras. Como se pode ver ao sair à rua em Alcochete, a verdadeira mulher alcochetana é sábia e conhece a importância do louro. Nascer com cabelo escuro é erro genético que se pode corrigir a partir do momento em que se tem cabelo (atenção, em meninas com menos de três meses é aceitável, depois é que convém corrigir).
2ª: A ROUPA. A roupa tem que reflectir o apreço pelo uso de peles, sejam naturais ou não. Convém levar um vestido, pelo joelho, em padrão tigresse, rematado com um estola ou um casaco debruado a pele com, pelo menos, 50 centímetros de altura. Esqueça a luta anti uso de peles porque não é chique!
3ª: O PERFUME! Meninas, o mais importante no uso de perfume é a quantidade! Como medir a quantidade certa? Muito fácil. Se não tiver plantas em casa, dirija-se à porta da vizinha ou a um jardim público, munida de uma fita métrica. Escolha uma planta com ar robusto e saudável e coloque-se à distância exacta de 4 metros e 35 centímetros e observe. A planta murchou e morreu no espaço de 15 segundos? Está a usar a quantidade certa de perfume. Não murchou? Menina, use perfume que poupar é para quem não é chique!
Beijinhos
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